"Dar oare iti mai pasa?"

Si m-am saturat si m-am hotarat sa-ti intorc spatele si sa plec si sa uit de noi, de noi doi, cand eram impreuna intr-o camera cu paturi supra-etajate, cand ma tranteai de pereti apoi ma urcai pe birou si simteam cum vantul bate in spatele meu caci geamul era putintel deschis.Si-mi amintesc cum nu voiam sa te las sa pleci nici macar o secunda si-ti culegeam de pe buze fiecare soapta ce astepta sa-mi mai reproseze ceva, in fiecare minut al unei zile de luni, dupa scoala, cand urcam in fiecare zi, la aceeasi ora, acelasi deal, aceleasi scari si escaladam aceleasi priviri intrebatoare, salutam aceleasi persoane si zambeam tipilor pe care-i mai vazusem cu o zi, doua, trei, zece in urma.Si nicodata nu ma deranja sa le zambesc inapoi pentru ca stiam ca sunt numai a ta si stiam ca ei stiu asta deja."E tipa tipului din anu' 4."Si nu ma deranja, eram a ta si numai a ta si toti se puteau holba ca mie nu-mi pasa.Eram fericita, atat de fericita ca fericirea mea m-a costat scump cand am ales sa te lasi sa pleci, sa fi fericit, caci am inteles in sfarsit ca alaturi de mine nu ai cum sa fi fericit.Si oarecum nu-ti pasa."Te iubesc si esti a mea.".Si alte cuvinte fara noima mi se amesteca in fiecare seara prin cap, caci nu pot intelege cum poti iubi o persoana si sa nu-i demonstrezi asta, s-o lasi sa umble haimana cu altii si tie sa nu-ti pese.S-o lasi sa se devoreze singura de ganduri ca esti cu altcineva, sa se minta ca nu-ti pasa, ca nu-i demonstrezi nicicum si sa o minti ca te vvei schimba.Relatia noastra, dragostea noastra, patul nostru, dusul nostru, apa noastra, fiecare legatura, fiecare atingere si fiecare strop de iubire lasat pe buze la ultima plecare.Si fiecare privire si palma la fund si fiecare mesaj si apel pierdut.Si fiecare noapte si lacrimi si durere si aceleasi cuvinte si niciodata nimic nou.Si tot eu, aici, cea care iti spune "Adio" si tot eu, cea care te implora sa te intorci, tot eu, cea care sterge cu demnitate-ai pe jos, tot eu, cea care spera ca te vei intoarce, cea care nu vrea sa iubeasca pe altcineva, cea care te vede in orice, cea care nu uita nimic.Cea pentru care, fiecare zi are un nou sens.Si sensul acesta tu mi l-ai dat, in ziua in care te-am privit prima oara, in ziua in care te-am facut "jegos" prima oara, in fiecare te-am urat pentru prima oara, in ziua in care m-ai facut sa te iubesc pentru prima oara.Iti mai pasa?Cuvinte lungi si mute ce-mi zdrobesc venele la fiecare bataie puternica a inimii.Si aceste randuri fara sens, pe care oricum nu le vei citi, caci stiu, ai alte lucruri mai bune de facut.Alte lucruri care nu implica demonstratia faptului ca ma iubesti sau m-ai iubit catusi de putin.Nici macar demonstratia faptului ca nu vrei sa fiu a altuia, ca ai vrea sa fiu numai si numai a ta.Dar pleci, te doare in cur de mine, de noi, de tot ce-am fost odata.Ma lasi singura, asa cum m-ai gasit prima oara, cand ti-am zambit prima oara, cand m-ai facut sa te iubesc...tot pentru prima oara.Si prima seara cand m-ai facut a TA! si ti-am jurat ca asa voi ramane de acum in colo si tie tot nu ti-a pasat.Te-ai jucat cu mine, cu zambete, cu glume, cu sentimente, cu minciuni...si ma intreb...oare ce a fost adevarat din tot ce mi-ai promis odata?Lacrimile curg, si-mi sfasie si ultima celula din corp, ultima suflare incetineste, bataia inimii scade puternic si ultima particula din sufletul meu moara si carnea ma doare, caci sangele ce-mi curge prin vene arde...Si arde de dorinta ce candva o avem pentru noi, pentru noi doi...Sa ne mutam, sa avem un bebe, sa fim fericiti...Dar oare iti mai pasa?Oare iti mai amintesti ce-mi sopteai mereu?cum te simteam langa mine...si cu ce ura scriu ultimele randuri...caci tot singura o sa fiu, tot fara tine, tu tot vei pleca, eu tot implorand sa te intorci voi fi...
Imi lipsesti.Si-mi pasa.Te iubesc.

Ghid de suicid in 4 acte

Mi-am luat sticla de tequila şi am plecat.După 9 luni şi 11 zile am realizat că nu mai merge.Vreau să fiu un rockstar de şaptişpe ani care îşi trăieşte viaţa şi care se bucură de ultimii doi ani de liceu rămaşi.Sunt fericită!Sunt cum am vrut să fiu.

Cu sticla mea de tequila am plecat pe un drum uitat, pe o autostradă rece, desculţă de sentimente şi îmbibată în aroma dimineţilor cu rouă ce vor urma.Am părul prins, ochii fardaţi cu o rază de soare şi îmbrăcată în nişte pantaloni scurţi zdrenţuroşi şi uscaţi de timp.Asta sunt.Asta am fost.Asta voi fi.Şi sunt fericită!

Pentru z si y

Imi lipsesti.Ai fost langa mine si acum nu mai esti.Cacat!Ai plecat si nu mai are cine sa fie langa mine.Mi-e dor de tine.Mi-e dor de noi, mi-e dor de soare, mi-e dor de acele tigari, mi-e dor de Bucegi, mi-e dor de ochelarii de soare, mi-e dor de rucsac, mi-e dor de tinut de mana, mi-e dor de tot.
Sunt...singura.Singura cum nu am mai fost.Obisnuiam sa vorbim la telefon cu orele.Obisnuiam sa nu adormim pana pe la vreo 1-2 dimineata.Obisnuiam sa ne alintam, sa ne soptim ca ne iubim.Trebuia sa fie mai bine.Trebuia sa nu se termine.Si acum, tot ce a ramas este o camera goala, un suflet gol, o inima care iti simte absenta, o cheie sub pres, doi ochi obositi si doua brate care incep sa-ti uite atingerea.Te-am visat.Si erai langa mine si totul era frumos si ne tineam de mana si nimeni nu ne putea face fata si era frumos si ne plimbam si imi zambeai si beam cafea si totul era minunat si acum tu nu mai esti si imi e dor de tine si nu pot sa cred ca ai plecat si totul e negru si ma distruge chestia asta si la dracu ca iar scriu si sunt obosita si ma ofitc ca nu esti aici si timpul zboara greu si tot nu te pot uita si imi vine sa tip!
Ce dracu mi-ai facut?Nu eram asa.
Eram fericita.Acum sunt o epava.
De ce ai aparut in viata mea?Ce am facut eu rau ca tu sa vii si sa imi strici armonia?De ce sunt trista si iar am pofta de scris?DE CE?Cum ai putut?
Mi-e dor de tine.
Mi-e dor de noi.
Mi-e dor sa ma saruti.
Mi-e dor de toate.








P.S.: Nu mai pleca.






http://www.youtube.com/watch?v=wZmvJknzLfU

blabla4

Culorile vii ma intristeaza.Usa trantita a ramas intredeschisa.Clanta e rupta.Broasca inca iti asteapta cheia sa vii inapoi.Vantul ce-mi sufla prin geamul deschis acopera o tacere mormantala, niste ganduri negre ce ma opresc din a mai respira.Blugii tai rupti si-au pierdut culoarea de-a lungul timpului si au devenit doar o carpa ce sta in mijlocul sufrageriei mele.Paharele ce le-am spart la ultima cearta au ramas pe podeaua rece.Cioburile mi-au taiat talpile.Am adunat peste 40 de pachete goale de tigari.Niciodata nu le fumez pe toate.Tu te ocupai de asta.Fumai pana si ultima tigara, care imi era predestinata uitarii.Las pachete pline pe sub pat, in dulapul cu linguri si in oala de ciorba.Antidepresivele imi dau filme.Te vad peste tot, tip, ma trezesc noaptea, plang, imbratisez cearceafurile si strang intre picioare o patura rupta de o viata dura.M-ai omorat.Mi-ai calcat sufletul in picioare.Ai rupt ultima farama de speranta ce mi-a mai ramas.Ti-ai batut joc.De ce?
Lacrimile inca curg dupa  atata timp.3 ani si inca sufar.3 ani si nu pot sa te uit.3 ani si inca adorm cu gandul la tine.Imi lipsesti.M-ai ranit, dar tot imi lipsesti.Daca te-ai putea intoarce, daca ne-ai mai da o sansa.Daca...
Mi-ai taiat si ultima suflare.Mi-ai furat aerul ce-l respiram.Pana si ingerii plang din cauza mea.
M-ai omorat, iubire, m-ai omorat.

Crezi?

Sunt singura.Atat de singura ca uneori nici nu ma recunosc.AI plecat asa...de parca nici nu m-ai cunoscut.Eram, suntem si mereu vom fi doi straini.Veninul tau mi-a paralizat inima...numai bate.Ai trantit usa in urma ta si m-ai lasat.Nici n-ai avut tupeu sa te uiti inapoi.Ti-a fost teama.Ai fost un las.Mi-ai inselat sufletul, inima si fiecare dimineata petrecuta impreuna.Cafeaua nu mai are acelasi gust fara tine.Era o cafea neagra, cu gust dulce-amarui, pe care nu o puteai s-o clintesti din casa.Tigara avea alt gust.Acum ma ranesc singura amintindu-mi.
Cearceafurile erau mereu dezordonate.Luptele cu tine ma lasau fara vlaga.
Crezi ca e mai bine asa, nu?Nu o sa ma uiti.Nimeni nu te va putea face sa ma uiti.
Eu sunt blestemul tau.

Simti?

Simti?Ei bine...eu simt.Simt cand te am, simt cand pleci, simt cand te indepartezi si simt ca ma uiti.Ne-am saturat amandoi sa ne cufundam in jocuri de cuvinte, in paranoia vocilor din capul nostru.Imagineaza-ti un zid.Ei bine...pe de o parte a zidului esti tu, pe cealalta parte sunt eu.Ce faci fara mine?Te intorci, alergi, zbieri, cauti iar pe cineva care sa fie langa tine.In schimb eu...eu astept momentul in care voi putea darama cu mintea zidul din fata mea, momentul acela in care tot Intunericul se transforma in Lumina, acel moment in care tu realizezi ce ai pierdut.
Hmm.Acum simti?Mda.Asa ma gandeam si eu.Nu as fi crezut ca vei simti vreodata.De ce dracu' ai fi simtit acum?Nu are logica.
De ce nu poti realiza cum sunt eu?De ce nu vezi in mine?De ce lasam alte persoane sa ne traiasca viata?De ce?Pentru ca suntem noi prosti?Cam da.
Tu esti prostu', eu sunt aia care sufera.Tipic.Nici nu ma asteptam de la altceva din partea ta.Si din nou.Simti?Simti pe dracu'.
Imi racesc aici cuvintele degeaba.Pentru tine, tu care nu meriti nici sa te las sa ma privesti.Si totusi ma privesti, in fiecare seara, in pat, punandu-mi capul pe pieptul tau.
Acum simti?
Simti pe dracu'...



http://www.youtube.com/watch?v=LKgnSjZr8Z0

blabla3

M-am saturat sa aleg intre ce e bine si rau, alegeri bune sau rele, rahaturi peste rahaturi, fosti, viitori si actuali.Cui cacat ii pasa?NIMANUI!Deci de ce dracu' mi-ar pasa mie?:).Okei, I'm an ass pentru ca fac ce fac, I'm an ass pentru ca pun suflet in ceea ce nu ar trebui, I'm an ass pentru ca incerc sa ma schimb si pentru ca incerc sa-i schimb pe cei din jurul meu si nu in ultimul rand I'm an ass pentru ca trebuie sa aleg.
Zau asa, daca altora nu le pasa, mie de ce sa-mi pese?/:).
Imi pare rau ca sunt asa, imi pare rau ca te ranesc, imi pare rau ca imi place si de el, imi pare rau ca nu stiu sa aleg.Dar daca tu esti mai bun, atunci alege tu in locul meu!Macar da-mi un indiciu cu ce ar trebui sa fac!Dar iti pasa?NU!.
Inceteaza sa mai vorbesti din experiente, din ceea ce crezi tu ca e bine pentru ca te asigur ca nu stii ce-i mai bine pentru mine.
La dracu!Iti pasa?Iti pasa pe dracu.M-am saturat pana peste cap.
M-ati facut sa ma doara.Dar si ce?
Oricum totul se va fi sfarsit la un moment dat.